えーん水晶石/ウェブリブログ

えーん

<< 作成日時： 2010/01/13 23:34 >>

はいはい。嫌なら見るな嫌なら見るな。
注意というか忠告というか。私は責任を負いませんよしたのをみても。
勝手にやらせてね。

さぞかし家の父親はやりたいことをやって、目標もあり、それに対して一生懸命、
中学高校と充実した毎日、意味のある生活をおくり、自分にかけられた金の分もあまりあるほどのことを
やってのけたんだろうなと思った。

そりゃあどうせ私の人生なんて私立に行ってる割にはくだらないものだったかもしれないが、
それなら最初からお金なんてかけずにしてくれればよかったのに。
今更お前に金をかけるのはもったいないからやめろだなんて、私には自分の人生を自由に生きることも
できず、お金と期待に縛られて生きて、死んでいくんだね。
一生親に払われた金に対するものを返し続けるくらいなら死んだほうがマシだ。

理解のあることをいっておきながら全然そんなつもりはなく、自分の理想を人に押し付けるのはやめてほしい。
だから塾に入れたくないなら言ってくれればいいって最初から言ってる。
お金がないならそういってくれればいいのにって最初から思ってる。
それを期待してるとか、綺麗な理由で塗り固めて不満を言うのはやめてほしい。
高校生活を勉学で全て埋め尽くして欲しいなんてそんなのできるわけがないじゃない。
人形じゃないし、ペットでもないから、返ってくるものが確実なんて誰が決めたの？
育ててくれた恩に縛られて生きてくんだったら死んだほうがよかった。生まれてきたくない。
一生自分のためじゃなく、かけられたものを返すのに費やすくらいなら、生きていたくない。

もうご飯もいらないし、何にもいらない。言われたとおりの事をしてほしいなら最初からそういう風に作ればよかったのに。心の成長とかは別にどうだっていいんだな、っておもった。
肩書きが大切なんだな、と。てかそんなにいい大学にでてないお前らの子供がすごい頭いいわけないだろ
馬鹿いってんじゃねーよ。理想高すぎなんだよ。ふざけんなお前の方が不相応じゃねぇか。
才能なんだよ勉強もよぉ。お前にあったのかよ。ないだろ？なに高望みしてんだよ。
何が望みなんだよ。いい大学いってほしいのか？もう子供なんてどうでもいいんだろ、
金使うのが嫌なだけなんだろ、めんどくさいだけなんだろ。ふざけてんじゃねぇええぇえぁあぁぁあぁあ！！！
自分のしたことには責任もてや！だったら最初から独身でもなんでも貫きとおして勝手に死ね！
何作ってんだよ、何生んでんだよ！何期待してんだよ！お前の期待なんてこっちは全然知ったこっちゃない！
全然しったこっちゃないんだよ！わかるわけねぇえええぇえええ！
てめぇの気持ちなんか分かるわけねぇえだろうがぁあぁああああぁああ！！！
今更お前は頑張ってないだぁああ！？？？！？？？　じゃあてめぇはがんばってたのかよ！
期待背負っていい学校いってたのかよ！法学部いって結局弁護士になったのかよやりたいこと目標あったのかよぉおあぁああぁああっ！！！！！
不相応とか思ってんなら最初からいれてんじゃねえよ！中学受験とか勝手に重荷を背負わせて勝手に期待はずれとかいってんじゃねぇええぇえええ！
てめぇの駒じゃねぇんだよ！金しかかけてないくせに！何にもかけてないくせに！
お前が中学受験の時なにしたよ。金を払ったな。そうだな。それだけだろ。なぁ、励ましたかよ。してないよな。
面倒だったんだろ。別にそんなに興味もなくて、なぁなぁの話だけだもんな、お前。
はやくこんな家からでたい。うざい。もういい。悔しい。
何が一番悔しいかって、結局自分の事はステータスとでしかみてなかったんだなってこと。
愛なんてないもんな。結果がすべてだもんな。はっ。ばかばかしい。
綺麗な言葉でつくろってもそれが本心だろ？習い事もばかばかしかったもんなぁ。
どうせ将来の役に立たないとか思ってたんだろ？なぁ。完璧な子供作りたかったら自分で一から指導しろよ。
お前にそんなこと言われた覚え一度もねぇんだよ。お前の武勇伝も聞いたことない。
はやくひとりになりたい。もう好きに生きたい。お前の中高生活無駄だって。無駄。ははっ。
無駄だってさ。そうだね。歌を歌ったことも、文を書いたことも、人と触れ合ったことも、責任を負ったことも、
何かを学んだことも、何も聞いてないものね。
ただテストの結果を見て、可もなく不可もなくなのが不満だったんだろ。

ていうかそんな風に金に見合うとか言われるぐらいなら諦めるわ。意味もなく生きていくのがだめなんだって。
笑っちゃうよねー。泣いてるけど。私は意味のある人生だったけど。
目標とか、仕事とかよりもっと大切にしたいこともあったし幅広く生きたかった。色々と経験をつんで、色々なものを見たかった。別にレベルなんてどうでもよくて、でも期待されてる分いい所にいきたかった。
もっと勉強がしたかった。英語ができるようになりたかった。受験のためとかじゃなくて、勉強のためだったのに。それでも英語を使う仕事につかないなら、とかいうんだろう。
甘いとか思われるだろうけどね。ちゃんと生きてる人にはね。私は私にそれでも少し誇りを持っていたよ。でも何も見てはもらえなかったしね。もういいよ。もう。
そうやって期待されつづけるならいいよ。どうしてほしいの？いい所にいって、やりたい仕事をして、どうしてほしいの？それは私が決めるの。私が決めたんだよ。いつ決めるのかだって。
確定していない曖昧なものに投資したくないのなら、子供を作るだなんてやめちまえ。子供育てるなんてやめちまえ。

本当はなつめはぁはぁとかEP6ぱねぇとか、もっといいたいことあったけど。
こんないえにうまれたくなかった。
死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ死んでしまえ。

ねる